La vérité, couleur de nuit

Je croise des élèves, connus, un peu, inconnus, beaucoup. Je demande : « Dans quelle salle avons-nous cours ? » « Mais nous sommes divisés en deux groupes », me répond l’un d’eux. « Moi je vais dans l’amphi A ».

J’y vais aussi, pour m’apercevoir que trois cours y ont lieu simultanément, dans trois rangées différentes. Un peu éberlué, j’essaie d’assurer le mien, pour cette heure-là, du moins, en me disant que j’irai ensuite voir l’administration pour me plaindre et demander un changement. Le bruit des voix des deux autres professeurs à côté ne me gêne pas, pas trop. Mais je sens tout de même la tension monter, lentement, jusqu’à ce qu’une élève boudeuse, à qui je viens de rendre une mauvaise note, devienne tout à coup très agressive verbalement et prenne le reste du groupe d’étudiants à témoin en lisant des extraits de sa copie et mes commentaires, pour illustrer l’injustice dont je fais preuve. J’essaie d’intervenir, de me justifier. Peine perdue : mes mots sans conviction réelle tombent dans le vide.

 

J’ai repassé un examen que je n’ai pas eu le temps, comme d’habitude, de préparer. J’ai bâclé tout ça et un professeur me rend ma copie pour l’épreuve de français : 07/20. Est-ce à mon tour de bouder, de faire un scandale ? Eh bien non, j’assume. Je sais que je l’ai préparé à la va-vite, ce devoir. « Half-baked » comme disait Nancy, la prof avec qui je travaillais en Amérique. « A demi-cuit » , si vous préférez. Mais, cuit ou pas,  le résultat est là, impitoyable : 07/20. Je crâne un peu, je fais le blasé, je dis aux autres que cela ne m’étonne pas, vu le travail investi. Mais, intérieurement, je me sens encore tendu. Ca ne se transforme pas en angoisse, non, mais la tension est là, qui clapote, latente, insidieuse, omniprésente, écoeurante.

 

Nous étions à Venise, TiNours et moi. Nous avions loué une voiture. Une espèce de Renault Espace, le genre grosse et volumineuse. C’était moi qui conduisais. TiNours était assis à l’arrière. Il n’y avait personne à côté de moi, sur le siège passager. Pourquoi cela ? Je n’en sais rien. Il avait plu, énormément. L’eau atteignait la calendre. Je roulais, lentement. La rue se rétrécissait. Et la tension montait, encore et toujours, au même rythme que le niveau de l’inondation et le resserrement de la voie. Mon cœur battait, d’anxiété.  « Mais où est-ce que je dois aller ? » « Je n’en sais rien, c’est toi qui conduis, débrouille-toi » me répondit TiNours. Cette fois, la tension, c’est trop. Je me retourne, est-ce que c’est bien lui, celui qui me parle ? Je n’y comprends plus rien.

 

Et je me réveille.

 

Incapacité à juger objectivement.

 

Peur d’être évalué à ma juste valeur.

 

Angoisse de ne savoir où aller, sans conseil aucun.

 

Entre chaque bilan, à chaque fois, des minutes, parfois des heures, d’insomnie silencieuse, dans l’odeur de sueur de ces cauchemars qui n’en sont pas.

 

Juste des bouffées de lucidité, entre deux éclairs du jour.

 

Pour me rappeler de ne jamais me prendre au sérieux.